陽光小屋里，一個情緒低落的女孩正對我訴說著她的苦惱：
　　我和她在一個寢室，我們每天都在一起玩，關系特別好。我們經常在一起訴說心中的秘密。我有什么事情都告訴她，有什么好吃的都第一個想著她，和她一起分享。我把她當成最好的朋友，可是今天她卻和別的同學在一起悄悄的說秘密話題，當我走過去的時候她們就故意不說了，怕我聽見。我對她這么好，她卻對我這樣。為什么？現在我特別傷心，好幾天都沒心情聽課……
　　聽完女孩的訴說，我知道女孩的苦惱來自于她的認知：“我把你當成最好的朋友，你必須也把我當成最好的朋友?！焙茱@然這是一種非理性的思維。心理學的知識告訴我們，在人際交往中有一條“黃金法則”，就是指“像你希望別人如何對待你那樣去對待別人。”這是一種理性觀念，有利于個人的人際交往。然而在實際生活中，卻有很多人誤用這一法則，把它變成“我對別人怎樣，別人必須對我怎樣”、“別人必須喜歡我、接受我”等等不合理的、絕對化的要求。當這些要求不能被滿足時，就容易產生憤恨、敵意、失落等情緒。這實際上已經違反了“黃金法則”，構成了“反黃金法則”。女孩的苦惱就是“反黃金法則”造成的。要想幫助女孩擺脫苦惱，可以通過與不合理信念辯論的方式，使她認識到“反黃金法則”的不合理性，學習用理性的思維來代替它。
　　下面是我和女孩談話的部分片段：
　　師：剛剛我們已經認識到，情緒往往不是由某事件直接導致的，而是我們對這件事情的看法，才決定了我們有那樣的情緒。你的情緒不好，不是因為好朋友和別的同學交往密切，訴說心事。而是因為你認為這件事說明你在朋友心中的地位不是最重要的，是這樣嗎？
　　生：是的。我一直對她那么好，她卻沒把我當成最好的朋友。
　　師：為什么她一定要把你當成最好的朋友呢？
　　生：因為我把她當成最好的朋友??！
　　師：即便是這樣，她最好的朋友就非得是你嗎？
　　生：這……
　　師：假設你現在的朋友中有一個小A，她一直在心里把你當成最好的朋友，可你卻沒把小A當最好的朋友。你怎么解釋呢？
　　生：……
　　師：你看，我們常常無法做到別人要求我們必須做到的事情，那么我們也無權要求別人必須為我們做到什么。你希望別人如何對待你，你可以先那樣對待別人。我們把這種交往方式稱為人際交往的“黃金法則”。但也有很多人把它誤解成“我如何對待別人，別人就必須如何對待我。”這就成了“反黃金法則”，是不合理的要求。當這個不合理要求達不到的時候，就容易給自己造成心靈困擾。
生：好像我就是用了“反黃金法則”……
　　師：為了避免心靈的困擾，我們可以把“必須”換成“希望”。這樣，當我們的愿望不能實現時，我們就不至于太強烈的情緒反應。
　　生：看來我真該換個想法了。她把我當不當最好的朋友不是最重要的，最重要的是大家在一起能夠開開心心的。
　　師：說得好！很高興你能有這樣的領悟。再換個角度說，友情深也不一定通過交換秘密來表現。我們每個人都有屬于自己的私人空間，有時候覺得沒必要把什么事情都告訴對方，我們應該尊重對方的不是嗎？對方愿意傾訴的時候自然會告訴你。友情也是需要距離的啊!中國不是有句老古話叫“君子之交淡如水”嗎？                                     
　　生：（笑）陽光姐姐，我明白你的意思了，也許她覺得這件事情沒必要讓我知道吧。經過溝通，女孩對自己的認知誤區(qū)有了較深刻的認識，建立起了較為理性的思維。離開陽光小屋的時候，她的笑容是那么輕松。